El Circo de las Mariposas

Hace unos meses estaba buscando por Internet imágenes de mariposas , quería hacer un logotipo para una página web y necesitaba encontrar algo que se asemejara a la transformación de la oruga en ese bello insecto que es la mariposa y casualmente di con este vídeo que me impactó especialmente ,  es un corto que dura 20 minutos pero que no tiene desperdicio alguno.

No quiero explicar mucho más ,  merece la pena verlo a pantalla completa. Las conclusiones son claras. Espero que os resulte tan interesante como a mi.
Hasta cierto punto esta película es real ya que el protagonista existe como tal ,  se llama Nick Vujicic y nació con el síndrome de tretra-amelia , actualmente es un orador motivacional y director de una organización para personas con discapacidades físicas. 

El argumento de la película se desarrolla en la década de 1930. La 

gente en Estados Unidos está sufriendo por la Gran Depresión, Muchas personas están en paro y sin hogar, y todo el mundo está preocupado por la difícil situación económica. 

Méndez es el dueño de un pequeño circo y lleva a su grupo por el sur de California. A lo largo del camino realiza funciones ,  a veces de forma gratuita , para llevar un poco de luz a la vida de las personas.

Nick Vujicic es un ejemplo de superación , el decidió no ponerse límites , pero no nos engañemos , no todo el mundo tiene su mente formateada igual , algunos se pasan la vida intentando solo cambiar de profesión, de estado civil e incluso de acera , pero no lo consiguen nunca , unas veces por miedo, pero otras porque creo que simplemente nuestro " coco " no da para más , es bastante "limitadito". Esa es mi forma de verlo , no se si hay algo de razón o no en ello, pero así lo pienso.

Este tema precisamente fue el motivo de conversación que unos amigos y yo teníamos ayer ,  la incapacidad del hombre para ser feliz y aceptarse plenamente tal cual es ,  con sus defectos y sus virtudes ,  la arrogancia del cerebro que piensa que todo lo puede conseguir. ¿ Éramos más felices antes de que apareciera el homo sapiens ,  cuando solo nos limitábamos a sobrevivir ? ,  ¿ Como es la línea que separa la cordura de la locura ?. Todos estos temas se iban desarrollando entre    aperitivos ,  martinis ,  almuerzo,  vino ,  más vino ,   limonchelo ,  etc...y la única línea que cada vez se iba haciendo más delgada era la que separa al sobrio del ebrio.. .. así acabamos  horas más tarde los 8 jugando un partido de voleibol algo más que borrachos y con un buen chapuzón  en la piscina ya de noche. Habría sido ideal hacerlo en la playa que está a escasos 30 metros de la casa pero era peligroso para más de uno  que en semejante estado ya se perdía solo en la piscina!!!. Solo habría hecho falta haber tenido allí el barco de uno de ellos: habríamos llegado a Marruecos sin darnos cuenta!! O quizás abríamos llegado a esa isla que se ha convertido ya en un tema de conversación fijo durante años,  con la que todos soñamos retirarnos a vivir una vida sencilla, sobreviviendo de los recursos que nos da la naturaleza y con una vestimenta mínima :  toda una utopía. 

Al final de la noche ,  la conversación que había empezado algo así como " ¿ Que le pasó al hombre del Cromañon con respecto al Neardental ?, ¿ La aparición de la corteza cerebral fue una evolución o quizás un error de la naturaleza ? " Mientras filosofabamos muy comedidamente  antes del almuerzo entre martinis con aceitunas , la cosa acabó derivando en confesiones en las que salía a relucir el lado más oscuro y " siniestro " de cada uno de nosotros ,  y no exagero cuando digo siniestro ;  allí se estaba fraguando poco menos que un guión de cine para una película de Estephen King !!! Y es que ya sabemos cuales son los efectos del alcohol ...
Es más ,  parece que aún hoy siga manteniendo su efecto en mi persona ,  ya que empecé esta entrada diciendo que no quería contar mucho sobre " El circo de las mariposas " y he acabado poco menos que escribiendo el Nuevo Testamento . En fin ,  será mejor que duerma un poco ya que 6 horas de sueño en 48 horas y restos de alcohol en mi sangre me hacen perder la lucidez , si es que la he tenido alguna vez!!!.

Por cierto , ahora desde la distancia quiero hacerles una última confesión a mis amigos que no me atreví a hacerles anoche: después de conocer vuestros instintos   más animales que humanos,  ese plan de pasar un fin de semana en Sintra todos juntos, más que apetecerme me está empezando a acojonar un poco ,  no se ....valla a ser que más de uno cruce esa " delgada linea" que existe entre la cordura y la locura y me pille a mi ahí en medio.  Sé que era precisamente yo una de las más entusiasmadas con la idea de volver a visitar ese lugar ,  pero dejarme consultarlo un poco más con la almohada ,  solo he dormido 3 horas esta noche y encima he tenido pesadillas; se me olvidó tomar la melatonina que me recomendó Marcos.

Hablando en serio ,  fue un día muy agradable , sobre todo gracias a los  buenos anfitriones. La próxima prometo que será en mi casa. 

Se que os estaréis preguntando qué tiene que ver el corto del que hablo con todo esto, pues bien ,  a estas horas de la madrugada  la coherencia me ha abandonado y sinceramente ,  ni yo misma lo se.

NOTA: Para desactivar la música del blog solo hay que pulsar  la pausa del reproductor color rosa que se encuentra en la parte inferior de este, ya se que es obvio para la mayoría pero mucha gente me ha preguntado y solo quería aclararlo.

Solo sé que no sé nada.

Eso decía el filósofo griego Platón sobre Sócrates.

Sí  , aveces pienso que nos perdemos en un mar de dudas:

Los otros días quedé con una amiga a la que hacía años que no   veía  ,  después de un buen rato nos pusimos al día de todo lo que nos ha pasado durante este tiempo  ,ya sabéis como somos las mujeres cuando nos ponemos a hablar  , no paramos!! Son tantas cosa y tantos recuerdos de nuestra juventud las que nos unen que nos pisábamos la una a la otra tratando de hablar.

A pesar del tiempo transcurrido era como si nos hubiéramos visto ayer  , eso pasa con las grandes amistades, que en el fondo nunca se pierden del todo.

Ella me contaba poco de su reciente divorcio  , no le apetecía demasiado hablar del tema  , pienso y así se lo dije a ella  , que es porque aún se siente culpable de haber sido ella la que tomara la decisión  ,  decisión muy meditada a lo largo de cinco largos años  , (no es  fácil)  , pero firme y sin ninguna duda  de haber hecho lo correcto se mostraba ella  , está contenta y sus ojos me lo dicen claramente. 

La familia a veces le recrimina el por qué lo ha hecho  , -era un hombre trabajador, te quería..., tu siempre conseguías que el hiciera todo lo que a ti te apetecía....- En fin  , y qué sabe nadie de lo que ocurría realmente entre ellos?, solo ellos...

Sí  , están esos hombre buenos, buenos porque son trabajadores  , por que solo salen con su familia  , porque no te complican la vida y te dejan hacer...- Y digo yo, eso es todo? todo a lo que podemos aspirar como mujeres?...

Y que pasa cuando se queda atrás el dialogo  , la complicidad  , los pequeños detalles  , un beso de vez en cuando o un que guapa estás?

Algo que me enerva la sangre es cuando tratas de mantener una conversación con él , hacerle participe de tu día a día  , conectar o re-conectar de alguna forma con ese hilo ya perdido  , pero no  , ni cuenta...., sigue mirando la tele.... En fin  , esos son algunos de los llamados buenos hombres  , no te dan problemas  , y es verdad  , pero eso y nada es lo mismo.

Esta entrada se la dedico a mi amiga  , por su valor  , por todos estos años de lucha sin perder la sonrisa  , por su fortaleza y por seguir siendo la misma de siempre  , y ella sabe muy bien a qué me refiero...

El Sabor de lo Prohibido.

La prohibición tal y como yo la entiendo no es más que lo que moralmente nos negamos a nosotros mismos o nos niegan las normas de la sociedad en que vivimos  , quizás también en algunos casos pueda ser una suma de ambas cosas ya que al crecer con ciertas restricciones sociales o religiosas las hemos acabado asumiendo como nuestras  , pero qué es lo moralmente aceptable o no para nosotros?

Cada persona tiene un concepto de la moral distinto  , lo aceptable para mí no tiene por qué serlo para otro  , para el otro podría ser su prohibición  , su deseo frustrado de querer y no poder...¿Quién no se ha sentido alguna vez tentado a rebasar sus propios límites , a ponerse a prueba y descubrir que hay en ese lado más oscuro?

Creo que todos en algún momento hemos sentido esa llamada de forma consciente y algunos se han atrevido a rebasarla otros no.

Pero qué ocurre cuando la rebasamos?? Ya deja de ser prohibido , ya es una fantasía realizada??. Todo depende , a veces nuestras propias restricciones son ni más ni menos que puro placer , otras van más allá del deseo , quizás más cerca de la propia felicidad , felicidad entendida como la forma en que realmente quieres vivir tu vida , como necesidad de ser y de sentir.

¿Y por qué no?:

¿Por qué no atreverse si no perjudicas a nadie?...

o quizás te perjudicas a ti mismo...

¿A qué te supo a tí que te atreviste?
-Dulce, amargo..., o tal vez agridulce...

Casada, soltera o divorciada?

Como mujer , casada desde hace 12 años , a veces me pregunto, ¿Cómo sería mi vida si él o yo decidiéramos en algún momento divorciarnos?, esta reflexión no es una necesidad de llevar a cavo dicha acción , observo a las mujeres que tengo a mi alrededor , algunas solteras (muy pocas), otras divorciadas (la mayoría) y muchas casadas como yo , pero ninguna realmente satisfecha con su situación.  

Cuando hablo con alguna amiga divorciada sobre este tema , llegado a un punto me comentan: - Tu al menos tienes a tu marido , pero yo estoy sola para todo. Y tienen algo de razón en eso , pero alguna vez me he atrevido a preguntarles:  - Y tú después de haber superado un divorcio , ¿en qué momentos echas de menos tener a un hombre a tu lado  , dejando a un lado el sexo?.

Las respuestas son diversas  , como las personas...

- Ahora ya no , pero si cuando mi hijo era pequeño y se ponía enfermo  , no tenía a quien acudir.

-La sensación de estar acompañada , ese calor...

-Poder compartir una película juntos una tarde de domingo  , etc.

¿Es verdad que la mujer casada está más acompañada que la divorciada o la soltera?. Pues yo creo rotundamente que no , cuando la rutina se afianza en nuestras vidas damos paso a la monotonía y cada vez son más las parejas que van cada uno por su lado , ocupando una gran parte del tiempo en hobbies que casi nunca tenemos en común;

Es más un escape  , una necesidad de reinventarse a uno mismo y seguir creciendo solos , porque el complementario nunca se complementará en la medida que necesitamos y la  soledad no tiene nada que ver con el estado civil.

Pero si soy de las que pienso que tanto hombres como mujeres, en algún momento deberíamos vivir solos  , saber hasta donde somos capaces de llegar por nosotros mismos , conocernos un poco mejor y  decidir con claridad cual es la vida que realmente queremos   vivir , poner los pros y los contras en una balanza y ver hacia donde se inclina...

Me fascina la complejidad del ser humano, me analizo mucho , observo a mi alrededor... y aunque somos racionales creo que no vivimos como tal. ¿Por qué siempre estamos insatisfechos?:

A la soltera le gustaría casarse ,

la casada añora la libertad de la soltera ,

cuando los hijos son pequeños porque no tienes tiempo para ti ,

cuando se hacen mayores , porque ya no te necesitan....

y así podríamos seguir y seguir con una innumerable lista.

¿Dónde está el equilibrio?.

¿Qué es la felicidad?.

Una cosa que sí tengo clara sobre las relaciones de pareja y sobre mí es que, de comenzar una nueva relación , no volvería a compartir casa con nadie más. He perdido toda capacidad de volverme a enamorar  , los años comienzan a pasar rápidamente y cada vez soy menos flexible  , más exigente y más inaguantable , afortunadamente también veo las cosas más claras.

Me gustaría poder escapar de esta forma de vivir tan superficial que entre todos hemos creado  , llevar una vida sencilla , reinventarme de nuevo.

 Empezar a trabajar por mi cuenta es un propósito que me he hecho a medio plazo , y disfrutar del tiempo que me quede con mi familia.

Aunque ahora tengo tiempo , me falta algo....

y es que sigo estando insatisfecha.

¿ Lo conseguiré algún día??

PD: Quizás solo sea la crisis de los 40 y TANTOS!!!

Los Abuelos.

Dedicado a mi abuela.

Cada día admiro más a los abuelos de ahora y mucho más aún a los de antes ; es cierto que hay muchos tipos de abuelos ,  yo me refiero  a aquellos que acaban formando una parte importante de nuestras vidas ; cuando eres niño te dan ese cariño tan especial que solo ellos son capaces de dar y  de mayores nos escuchan y dan tan sabios consejos , ¡Cuanto echo yo de menos las conversaciones que teníamos mi abuela y yo!,  una mujer de carácter  que siempre decía lo que pensaba , no podía callarse , pero que sucumbía ante cualquier gesto de cariño o halago. Hoy mi hijo tiene también a esos maravillosos abuelos , que forman parte de su vida y que le dan ese cariño especial que ni siquiera yo como madre sé darle , y es ese calor , esa paciencia casi infinita y quizás esa visión que te dan los años , lo que hace que sea una relación tan especial para un niño.

Yo fui la primera nieta de mi familia  , la niña mimada , hasta que cuatro años después nació mi hermana; dicen mis padres que tardaron cuatro años en darme una hermana porque yo era especialmente inquieta y no paraba ni un momento  , de noche parecía que me daban cuerda y hablaba y hablaba  , debo de haber gastado toda esa energía en mi niñez!, pues ahora soy bastante tranquila  , eso es solo aparentemente o lo que puede parecer desde fuera  , yo creo por los detalles que me dan , que debía tener algo de hiperactividad  , pero eso antes no se conocía , un niño era nervioso  , bueno  , malo , pero no hiperactivo ni con TDAH y tantos otros diagnósticos como existen hoy, aunque esto sería otro tema interesante de discutir , pero ahí no quiero entrar, volvamos a los abuelos.

Los abuelos de hoy son un pilar fundamental en nuestra sociedad  , colaboran más que nunca en el cuidado de nuestros hijos quedándose con ellos cuando sobre todo nosotras tenemos que salir a trabajar  , eso en el caso de tener trabajo  , pues está la otra cara de la moneda: ante tanto paro hay muchas familias que desgraciadamente se han quedado sin recursos para seguir saliendo adelante y son ellos precisamente los que con sus pensiones están consiguiendo mantenernos a flote.
Pero aun así  , no los acabamos de tratar bien  , he presenciado momentos en los que los padres reprochan a algún abuelo el estar malcriando a su nieto por consentirle tal o cual cosa, he visto a alguna que otra hija levantarle  la voz a su madre por nada , simplemente por preocuparse por lo que hoy va a poner de comer en su casa  , y a pesar de todo , esa abuela prepara el taper para que se lleve la comida lista.

Seamos un poco más considerados con nuestros mayores , tratémosles como se merecen  , con respeto , pues no solo aguantan a nuestros hijos  , también lo tienen que hacer con nosotros.

Yo no he sido una niña de tener muchos ídolos de pequeña , quizás uno si acaso  , pero mi abuela para mí era algo muy parecido  , me parecía la más guapa  , la más elegante , la más fuerte , admiraba su forma de ver las cosas;
 Ella se lamentaba siempre de no haber nacido en esta época , porque veía que por fin las mujeres tomaban las riendas de sus vidas y decidíamos por nosotras mismas  ,  quiso en un momento dado dejar a mi abuelo pero su madre de alguna forma la convenció para que  eso no sucediera, ("Lo siento hija  , te ha tocado este hombre y tendrás que aguantarlo , eso es lo que hay..."). Hace 5 años que murió y a veces , cuando tengo dudas o me siento un poco baja de ánimos recuerdo muchas de las conversaciones que hemos tenido y pienso....mi abuela ahora me diría tal o cual cosa. Le costó mucho aceptar el paso de los años en su cuerpo  , había sido especialmente guapa en su juventud y cuando llegó su vejez a veces lloraba por no ser ni la sombra de lo que había sido  , pero siempre lo fue , aunque ella nunca acabara de aceptarlo , era muy presumida,  a mí me regañaba a veces porque decía que no sabía sacarme partido!,  me decía:  "Te pareces a mí de joven  , pero te falta gracia!!! no eres coqueta como yo".  Y tenía toda la razón , excepto en que me pareciera a ella , ni de lejos....
A veces le gustaba confeccionar su propia ropa , me la enseñaba orgullosa cuando ya estaba terminada y me preguntaba mi opinión , la mayoría de las veces no me gustaba nada el resultado,  - No sé abuela , no te veo con eso...- 
- Espera que me lo pruebo, (me decía ella)
Y de repente....aquello que para mí era un trapo una vez puesto en ella parecía alta costura , esa elegancia era suya y con eso se nace...las grandes señoras no son  solo esas que vemos en las crónicas de sociedad del "Hola", Encarnación Montero desprendía glamour por donde iba. 
No creo que fuera fácil para mi madre haber tenido una madre como mi abuela ,  muchas veces he visto las caras de asombro de la gente cuando mi madre se la presentaba a alguien. 
- Tu madre?....!!!
Eso siempre me hizo sentir un tanto incómoda.
A veces tengo la necesidad de hablar de mis cosas con alguien , pero acabo hablando conmigo misma , no encuentro a nadie con una mente tan abierta como la de ella , ni a nadie a quien realmente pueda confiar mis sensaciones o eternas dudas.  Te echo mucho de menos.


Esta entrada se la quería dedicar especialmente a ella , por enseñarme a ver las cosas desde su punto de vista , que no era más que el de una mujer que vivía cada momento intensamente , a veces apasionadamente y que siempre estuvo muy viva , que a los que la conocimos no nos pasó nunca inadvertida , y un modelo a seguir como tantas otras mujeres de su generación , que se conformaron con vivir una vida que sentían que no les correspondía y que aún así lucharon con fuerza y no se dejaron someter del todo , ni perdieron nunca las ganas de seguir adelante. También a mis padres , por ser ahora esos abuelos especiales para mi hijo.  

A mi hijo.

Querido hijo: hoy me he enfadado mucho contigo y luego te has marchado al colegio como siempre...dándome un beso en la mejilla y diciéndome ,  "te quiero mamá , recógeme luego".  Me siento mal porque he sido un poco brusca contigo ,  a veces los mayores perdemos los papeles y ni siquiera entendemos muy bien el porqué.

Habrá días que me encontrarás distante ,  enfadada e incluso dura contigo ,  pero debes saber y quiero que esto lo recuerdes siempre , que eres lo mejor que me ha pasado en la vida ,  sin ti ya no podría concebir mi existencia ,  eres mi motor ,  mi mejor estado de ánimo y mi AMOR con mayúsculas ,  un amor sin condiciones ,  que no cuestiona , que no duda ni unos segundos , que no pesa , amor de madre al fin y al cabo... Y es que por mucho que te soñara…en mi imaginación ,  no cabría un ser tan maravilloso como tú ,  eres realmente increíble ,   tienes la capacidad de seguir sorprendiéndome cada día más; 

A medida que creces me veo muchas veces reflejada en ti ,  pero eres una versión mejorada!!!  Faltaría más!  y es que has heredado parte del carácter de tu padre ,  os quedáis solo con aquellas cosas que os gustan y lo demás lo desecháis con una cierta facilidad. Tú solo te ocupas ,  pero no te preocupas y eso me encanta de ti.

Ojalá , a medida que pase el tiempo , sigas conservando esas cualidades ,  que te vendrán bien para afrontar determinados momentos de tu vida.

Como cualquier madre siempre tengo la conciencia un tanto intranquila ,  pienso que no ejerzo mi papel todo lo bien que debiera ,  y es que estar siempre al cien por cien es muy difícil ,  sé que me quedo a medias ,  pero cuando te observo en la distancia, … sin que tú lo adviertas..., pienso...."creo que no lo estamos haciendo tan mal..".

Superas con creces todas mis expectativas ,  y no son muy amplias aún ,  ¡claro que deseo que estudies!  Y tengas la formación adecuada para que no te falte nunca nada  material ,  pero recuerda que lo material siempre tiene un precio y sólo tú tendrás que decidir si quieres pagarlo o no.

Hay cosas que nunca podrás comprar ,  como la amistad o el amor de las personas que te rodean y es ahí donde tendrás que trabajar ,  no creas que es tan complicado ,   solo tienes que ser siempre fiel a ti mismo ,  a tus principios y tratar a los demás con un profundo respeto ,  aprende a ver lo bueno que hay detrás de ellos y quédate solo con aquello que te haga crecer.

No cambies nunca mi amor.

De nuevo, os dejo este audio de José Ramón Marcos Sánchez,  en el que él ,  mejor que yo ,  pone las palabras adecuadas a mis sentimientos ,  espero que lo disfrutéis tanto como yo.

Carta a una amiga desde Bangkok.

 Este espacio se lo dedico a mi amiga Halima , hace 7 años que nos conocimos y desde el primer momento conectamos especialmente bien , era como si nos conociéramos de toda la vida y aún siento que somos más que amigas , es como una hermana para mí.

Por eso y porque es ella la que me ha animado a que publique esta carta , quiero dedicársela.

Aún no estoy segura de sí la publicaré o no ,  pero sí sé una cosa y es que cuando termine de redactarla se la enviaré para que la conserve como recuerdo de nuestra amistad.

La verdad es que me siento muy afortunada por tener amigas como ella ,  que son muy pocas ,  pero siempre tuve la suerte de encontrar gente maravillosa a mi alrededor ,  es una pena que pasemos tanto tiempo detrás de una pantalla de ordenador ,  contando los amigos que tenemos en Facebook , en lugar de coger el teléfono y decir ¿Tomamos un café juntas?

La tecnología está bien solo si somos conscientes de hasta dónde puede llegar y no nos engañemos…por mucho que avancemos en este sentido ,  hay cosas que no se podrán sustituir nunca.

Ya estoy en Bangkok Halima ,  el vuelo fenomenal ,  en el avión lo pasamos muy bien , bebimos champán ,  cenamos bien, seguimos con el vino y nos reímos juntos como hace tiempo no lo hacíamos;  Fernando está especialmente ilusionado ,  ya sabes cuantas ganas tenía de hacer un viaje como este.

 Cuando llegamos al aeropuerto de Bangkok ,  al recoger las maletas una de ellas venía abierta y rota ,  así que fuimos a reclamar ,  no faltaba nada dentro ,  encontramos un plano de la ciudad y justo cuando nos disponíamos a salir Fernando se da cuenta de que le falta una maleta ,  en ella iba el portátil y toda nuestra documentación.  Me deja en medio del aeropuerto y se va corriendo a buscarla , por cierto que la maleta se le olvidó esta vez a él y no a mí ,  menos mal. UFF Por fin la encuentra!!!

Cuando salimos del aeropuerto a coger un taxi……¡Dios mío!! El cambio tan brusco de temperatura me provocó la sensación de no poder respirar , el calor y la humedad tan alta de esta ciudad era asfixiante….es como cuando entras a una sauna ,  los dos nos miramos y al instante nos echamos a reír ,  empieza la aventura!!!                                                                                                                                                               El taxi nos lleva al apartamento ,  las calles que rodean este lugar tienen un aspecto deprimente , todo es muy gris como el asfalto ,  chabolas que se caen, como vive esta gente!!!

Al entrar en el apartahotel se me viene el mundo encima , es lo más cutre que he visto en mi vida: humedad , falta de limpieza ,( la cama limpia),me recordaba a algunos edificios que salen en las películas cuando han sido medio destruidos por una guerra o algo así;  el cuerpo se me descompuso , y tú sabes que yo no soy especialmente delicada para estas cosas ,  pero esto no tiene nada que ver con lo que vimos por internet.

Las vistas a la terraza dan a un pequeñísimo cementerio!!! jajajaa.

Si Halimita tu ríete , que tu amiga acaba de llegar y está viviendo una aventura al estilo Indiana Jones!!!

Bueno , acabo de llegar y me he puesto a escribirte , tenía que contártelo , aquí no me entero de nada ,  Fernando habla en inglés y a mí ni me traduce lo que habla.., ya nos hemos enfadado ,  pero ahora ha ido al edificio donde va a hacer el curso ,  porque allí hay un hotel muy chulo, Creo!!! Y va a mirar si hay sitio libre ,  aunque esta noche ya nos quedamos, aquí en este apartamentito con vistas al cementerio!!!

Pero la verdad es que esto es otro mundo ,  la sensación de estar aquí es indescriptible ,  no puedo expresar el choque cultural tan grande que hay entre ellos y nosotros , pasas de lo más lujoso a la FEALDAD absoluta de algunos rincones de esta ciudad ,  es alucinante, incluso cruzar una calle es una aventura , aquí o te lanzas y cruzas o puedes estar eternamente esperando a que se paren ante un semáforo en rojo ,  si es que encuentras el semáforo porque se ven muy pocos.

Halima me encanta poder compartir todo esto contigo.

 Cuando volví esta noche a la habitación del hotel, ( por llamarlo de alguna forma) me he ido al baño, estaba haciendo pis  y he tenido que salir corriendo!!!  La cucaracha más grande que he visto en mi vida estaba allí mirándome!!!   Fernando me mira y empieza a reír ante lo que imagino que debía ser la imagen tan cómica que yo debía tener , aun así  le hice pasar al baño para que él mismo viera semejante bicho y JA!!!   Solo se le ocurrió decir:  -POR DIOS!!!-

Dios mío Hali ,  esta noche aunque pase calor duermo con las sábanas por encima , qué asco, seguro que tiene que haber más!!!!   Sí , tu sigue riéndote , es como si te estuviera viendo!

Aunque este primer día en Bangkok pareciera un desastre ,  no lo fue , al día siguiente todo parecía encajar , o mejor dicho , éramos nosotros los que habíamos cambiado , inmediatamente nos acostumbramos a sus olores , insectos , hábitos y comidas , incluso aquello que al principio te parecía deprimente por sus formas de vivir , en aquellas casas prefabricadas y todo el desorden que se advertía desde fuera , iba adquiriendo un encanto y un color distinto al que vieron mis ojos por primera vez , y es sin duda el carácter tan relajado de sus gentes , su actitud de No pasa nada, hay tiempo… y el orden y respeto ante los demás , seas o no extranjero ,  en una ciudad tan caótica como Bangkok .

Último día en Bangkok:

Hola Hali!! Acabo de enterarme de que mi billete no lo puedo cambiar ,  de quedarme tendría que perder el dinero y sacar otro Billete,  me ha sentado fatal , me he puesto a llorar aquí con Fernando y él también se ha quedado un poco raro.

Halima la idea de marcharme y dejarlo aquí solo me cuesta mucho , todavía se me caen las lágrimas , esta ciudad es complicada para la persona que no está acostumbrada a vivir en un lugar tan caótico y bullicioso; los atascos , el idioma , el calor que no te deja moverte , es todo tan distinto a lo que estamos acostumbrados...

Y estoy tan bien aquí con él ,  que te prometo que nunca imaginé que me iba a costar tanto dejarle solo ,  quizás me he dado cuenta de que lo quiero mucho más de lo que me imaginaba ,  él está un poco desmoralizado con la idea de que aquí pueda encontrar alguna salida, yo le sigo animado .

Bueno guapa te voy a dejar porque se me caen los moquillos  de tanto llorar!!! jaja

Qué situación más rara .....

Apenas he echado de menos a Abraham, porque lo veía todos los días por Skype y estaba muy bien. Esta es la primera vez que pongo a mi marido antes que a mi hijo ,  qué extraño está siendo este viaje ,  creo que hay cosas de mí que estoy descubriendo y no las sabía.

Un beso guapa y me siento muy afortunada de tener una amiga como tú ,  aunque esté muy lejos , tengo la sensación de que estás aquí conmigo.

Nos vemos pronto!!!

El miedo

Muchas veces me he preguntado qué es el miedo, hasta dónde llega a influir en nuestras vidas y cómo seríamos si dejáramos de tenerlo , y no me refiero a ese miedo concreto como puede tener mucha gente a las arañas , insectos o cualquier otra cosa ,  si no a ese otro más irracional e inconsciente que no parece estar del todo presente en nuestras vidas ,  pero que en el fondo ,  muy en el fondo y si lo analizamos bien acaba influyendo en muchas de nuestras decisiones y haciendo que al final estemos en un lugar en el que no queremos estar y asumiéndolo de forma más o menos consciente ,  que seguiremos estando ahí porque no sabemos cómo afrontarlo.

Nunca he conocido a nadie que no tenga miedo a nada ,  las personas somos muy distintas unas de otras afortunadamente , conozco gente muy desinhibida y decidida a la hora de tomar decisiones ,  otras como yo muy susceptibles a los cambios ,  pero no conozco a nadie realmente libre ,  porque dejar de tener miedo es ser libre , LIBRE con mayúsculas! SÍ; ¿Lo habías pensado alguna vez?

¿Cómo serías tú sin tus miedos?

¿En qué cambiaría tu vida?

¿Sabes cuáles son realmente tus fantasmas?

Mis fantasmas o miedos no son tanto al dolor físico ( el mío propio) como al del alma ,  ya se que la enfermedad es un miedo muy común a todo ser humano ,  pero yo no temo tanto a enfermarme como a verla en mis seres queridos ,  no sabría cómo  sobrellevar esto y desde que soy madre he dejado de sufrir por mí para pasar a hacerlo por mi hijo.

Creo que podría sobrevivir a cualquier situación excepto a una , que es la que más me aterroriza en este mundo y es la de sobrevivir a mi hijo.

Pero no quiero parecer dramática , ni mucho menos ,  solo es algo que cuando escucho que le ha pasado a alguien me sobrepasa ,  por eso entre otras muchas cosas ,  dicen por ahí que todas las madres en el fondo tenemos algo de neuróticas.

Dejando a un lado este miedo concreto ,  mi segundo gran miedo es algo más ambiguo y difícil de definir ,  es más ,  nunca supe hacerlo hasta que un día leí a Jose Ramón Marcos Sánchez y fue él quien le puso palabras y sensaciones a mis miedos......

Miedo...

Me da miedo que no exista más sangre que la tristeza...que las ganas hayan muerto en daños acostumbrados...y que el dolor sea la sombra que habita en el envés de mi alma ,..me da miedo que mis versos sean el reflejo sincero de las heridas eternas...sean el sentir de los daños que poco a poco me han arrancado la vida,...hasta dejarme en aquel lugar al  que solo va el olvido en busca del olvidado,..me da miedo no poder salir del abismo del deseo de acabar...ver cómo la idea de no ser es lo que a veces sustenta mi ser...cómo me voy consumiendo en el silencio del llanto de la despedida,... me da miedo necesitar tanto,...necesitarme tan poco,...confesar y confesarme que ya estoy harto de nada,... que no encuentro mi lugar,...que me perdí en encontrarme,...me da miedo la verdad de mis mentiras,...la soledad que me espera en la entrega de mi voluntad,...en el sueño de sentir que ya no quiero sentir,...me da miedo darme cuenta que me duele lo que queda,...me da miedo tener miedo, porque sólo tengo eso, ...porque sólo tengo,...MIEDO...

PD: Dios no me quiere y el Diablo me tiene miedo.

José Ramón Marcos Sánchez. 

¿ Y tú, a qué tienes miedo?....

Un regalo muy especial.

Anoche, como tantas otras, no podía dormir así que decidí levantarme y ponerme a cocinar, y mientras preparaba la comida para hoy, en una especie de diálogo conmigo misma y acompañada por mi perrita Cleo (Un Bichon Maltés de apenas dos kilos que se ha convertido en el centro de la casa y en una más en esta familia) pensaba qué podría hacer el día de mi cumpleaños? Siempre me ha gustado cumplir años, sé que a muchas mujeres les molesta, pero a mí me sigue encantado!!

Pues echando la vista atrás recordé el día que cumplí 24 años.

Un año antes, justo ese mismo día ( un 29 de junio del 92), mi marido, que por entonces no era ni mi novio, decidió de alguna manera aprovechar esa circunstancia para pedirme que saliera con él, así fue y justo un año después yo cumplía 24 años y nosotros hacíamos nuestro primer año de novios, aunque durante ese año hubo una parada de tres meses.

Ese año recibí por su parte el regalo más bonito que me han hecho nunca, un libro de poemas hecho por él a lo largo de todo ese tiempo y dedicado a mí. Casi me caigo de espaldas al ver el título del libro: “Poemas a Ana Rosa”.

Cuando más tarde ya en mi habitación empecé a leerlo la emoción llenaba mis ojos de lágrimas y nunca imaginé un regalo tan especial.

Ahora próximamente haremos 21 años juntos y sé que no tendré ya regalos como aquel, ni siquiera creo que celebremos juntos ese día, hace tiempo que no lo hacemos, pero no me importa, ya me acostumbré a celebrar mi cumpleaños con mis amigas y además me encanta hacerlo! Eso no quiere decir que las cosas marchen mal, ni bien, solo que pasamos demasiado tiempo juntos, él trabaja en casa, es por eso que también necesitamos escapar el uno del otro aunque sea a ratos.

Pero hoy quiero aprovechar este blog para publicar esos poemas que me estuvo escribiendo durante aquel año, ya sé que a nadie más que a mí, le va a interesar esto, pero quiero hacerlo porque me apetece y porque me parecen preciosos.

POEMAS A ANA ROSA, 1992-1993.

“Detrás de toda belleza, mil vértigos y mil abismos…”

“!Qué Lindos son los pies de tus sandalias,

hija de príncipe!

Las curvas de tus caderas son como collares, obra de manos de artista.

Tu ombligo es un ánfora redonda,

donde no falta el vino.

Tu vientre, un montón de trigo, de lirios rodeado.

Tus dos pechos, cual dos crías de gacela.

Tu cuello como torre de marfil.

Tus ojos, la piscina de Jesbón,

junto a la puerta de Bat Rabbin.

Tu nariz, como la torre del Líbano,

centinela que mira hacia Damasco.

Tu cabeza sobre ti, como el Carmelo,

Y tu melena, como la púrpura.

                               CANTAR DE LOS CANTARES, 7.

A Ana Rosa, sencillamente:

I

Creo en las flores.

Flores cárdenas, abrumadas por el amor antiguo de los jardines al Oeste.

La más bella, Ana flor

de las entancias y las soledades.

Creo en las noches.

Noches frías, sin más imagen que tus labios,

noches con sabor azul, que se esconde tenue ante un mirar, claro

de aguas y abismos, de profundidades.

Creo en tu cuerpo, tardo,

dorado y lento a la urgencia, al elogio

de un pensar y un caminar solitario.

Deslizo un beso, solo,

en ti.

Anochezco al rumor de tus mares.

II

En los destellos más rojos, un mechón de sol alcanza geometría y vida.

Columna alta, verde y sola trepó al aire donde acaso el mar soñaba.

Y a su pie, el hermoso anhelo,

ilimitado y oscuro su afán 

de ser, de ir, de origen sin tiempo.

Y la mujer así, Luz, qué no será!

Cumbre adorada en la Isla sin arena,

frente a un mar de abismos descubiertos.

El alma goza temblorosa escena

  de vegetales y mujer que siento,

en diurna fracción, turbada y eterna

ante mis ojos claros de invierno.

III

Cascada de cobre en mi mano infiel,

arañando dulce esa cintura

como arquitrabe sobre columnas de sol y mármol vestidas de seda. 

Entre capiteles sacio esta sed,

y adoro a la estrella que alumbra,

sola bajo la luna,

la tarde, y su templo

por mis besos cubierto.

Sólo temblores; ni trazos, ni escarcha.

De mi libro de horas huye el alma

hacia la brisa más instigadora,

hacia la azul distancia

del soldado ante la mañana hermosa.

¿Por qué, pues has llagado aqueste corazón, no le sanaste?

                San Juan de la Cruz.

IV

Abrazado a tu cuerpo ausente vago

por la estancia de una cárcel futura.

Cárcel será la casa del que huya

de un giro de cobre aún no olvidado.

Giros y más giros, de piel y labios

amarillos descendiendo; púrpuras 

y azules, verdes, rojos que son duda,

indudablemente atada a los pasos

  de un fantasma, anunciando su derrota,

clavando su escuchar en un recuerdo,

un pasaje de ternura última.

No es angustia lo que a este cuerpo aflora.

Nostalgia de no ser sus ojos siento,

agonía de ignorar a quién miran.

V

Volqué una roca, en aquel tu sendero.

Cerrado a mi caminar solitario.

Vuelvo y vuelvo la vista, y no me abro en flor de sal.

   Hay zarzas, no hay sendero

ni rosas posibles riendo al cielo

tu cuerpo.

Armarios y más armarios de recuerdos cargo,

arrojo y amo sin voluntad, sin voz...

  Ya nada espero,

nisiquiera fuerza para mis brazos,

nisiquiera un camino para los pies,

nisiquiera besos para mis labios.

   Hoy ando este arrabal de sueño y sed

de sentidos y anhelos cercenados,

arrabal de distancias, arrabal cruel.

VI

Sinceridad en el vuelo;

en horas y agostos sin destino,

en años de crecida precipitada o duda al cabo de un día.

Claro es el rostro y conoce tarde la desgracia,

la tormenta, el vértigo terrestre de la flor.

Y en campo de vientres mínimos, trigal

en el que arar mi sangre quiere,

vereda por recorrer desde el surco hasta las dunas;

Playas alejadas de Castilla. 

Sinceridad en el vuelo;

no hay flor, no hay bestia ni mujer;

hay páramos.

Tan sin Dios como una esponja

brota un mundo en luna, plata y ceniza

bajo el ala del cansado. Ella:

rumor de voz dolorido en su esencia.

Fue al principio un estudio.

Escribía silencios, noches,

anotaba lo inexpresable.

           Fijaba vértigos.

             Rimbaud.

VII

Expresarme, vivirme

la parte de existencia asignada,

ser el hombre que arrojan mis palabras;

beberme las frases de la vida,

la frase de la muerte, desplazada tormenta.

Ando buscando nombres y palabras,

esculpir en el aire los sonidos.

Y los signos que engloban todo mi agónico ser,

serán el material de la soledad,

soledad sostenida

-a pesar de-, esquiva,

sorda a esas voces,

al lenguaje violado en las esquinas

de ciudades cuya riqueza sólo es ruido.

Así, la vida más propia deviene,

sin acoso a las páginas aún blancas,

a todos los silencios de mi sangre.

Un camino de intentos recorro cada tarde.

De tantas como hay, cada tarde es la misma,

con distintos intentos que son el mismo, siempre

intentando expresarme,

vivir sin doblegar,

sin falsear mi propia existencia momentánea,

respetando mi cuerpo necesario,

como necesidad es la lengua a las palabras 

que me nombran y viven.

VIII

Tendido sobre la roca, entrar quisiera en ella

por conocer las formas que aguardan, lentamente,

rechazando raíces, cinceles, manos blandas.

Infinitas estatuas advierto en el corredor

sin música ni blancos indicios de luz casi;

la claridad quedó donde el sol,

y el sol ya no será el astro azul

de tiempos enterrados, gozádose.

Pero la roca es tímida, a los ojos extraños

y a los viejos talleres.

La mirada de un niño despierta sus momentos,

los más solos, antiguos y tristes de la Tierra.

Momentos de piel yerma, sin lluvia derramando

la miel de un Dios, sin senos creciéndose hacia ella.

Tierra y carne de rocas esculpidas en museos,

allí donde habiten las aguas más oscuras

ansío escuchar detenido mi ocaso,

a través de las vetas,

a través de las fuentes y cristales

de reflejos no vistos aún.

Allí terminar quiero mi parte de existencia,

torpe, a fin de cuentas, a la vida en superficie.

¿No ves el alma mía, qué cerca

está de ti,

en traje de silencio?

                 *

Y mi alma duerme entonces hasta el amanecer,

junto a tus pies, caliente de tu sangre.

Y es ante ti mujer. Y es como Ruth.

                                                Rilke.

IX

Descuelga el sol sus lazos,

sobre la leve cadencia

al despertar tus labios.

Y la carencia completa

de lo nocturno soy ya;

Y no quiero saber más

del día a día en plenitud,

del hombre a hombre amargo,

del sol a sol solitario,

de brisas sin amable luz.

Lo terminable quiero

del día claro y diurno,

Llegar de lo que espero,

gozar tus besos menudos,

besar tu arena blanca.

Mujer, mi vida ensanchas

con tus abrazos de noche,

con tu quietud de escultura

desnuda bajo la luna.

Noche de estrellas sin nombre.

Extraños gozos calla

la luz ansiosa de tierras.

Desea ser amada

como el sol que la siembra,

y la guió a los amplios

espacios, fríos, claros,

para sentir las distancias,

para vivir los instantes

de soledad, transitables

por mí, amor, hacia tu alma.

X

Dulces, y elaboradas en tus labios,

ejecutas sentencias de vida al fin

alcanzadas. Soy reo, y quiero vivir

el choque de tus besos y mis brazos,

que aún brazos de nube bronceados

por ti, cercano véspero, a sentir

el paso de tu eterna mano -morir por instantes-

aspiran, agotados.

Besos con más amor que saliva y sal,

besos como sarmientos entregando

alcohol a los campos y a los mares.

Besos, al fin y al cabo besos,y de andar

el amor por mi cuerpo, que soñando,

acreedor de tus labios ya se sabe.

XI

Asaz falible, pero hermoso, es el cuerpo que amo.

La relación verídica de mi muerte busco

en sus caminos; los exploro y confundo, siempre

a la que salta, salvando tenues pliegues dados.

Veedor hambriento de senderos umbrosos

verdes  metal y verdes rama viva, tan solos, nobles

a un viento helado de montañas siempre;

o del mármol, claro, fatal y derramando inconsciencia, ausente.

Desecho lo demás, suyo y mio; un ocaso,

un vivir íntegro de plasticidad sus besos,

humedad tras la lluvia en las tierras y en las gentes,

transitando mi boca hacia el sol que anhelo tanto.

Ocaso de la vida en los labios; cuerpo inerme,

que acalla mil mareas de mar y amor surgiendo,

enfrentando la frágil presencia entre mis manos

de su soplo y de su alma fugaz que todo envuelve.

XII

La noche me arrebata el colorido

de su piel, y sus ojos finalmente

hermosos, al ceder el sol se pierden

en silencios de luna junto al río.

Lienzo flotando al aire sostenido

de las sombras, su vientre me parece

una antigua república ya inerme,

rindiendo su saber amplio de siglos.

Y abrazo su desnudo ser latiendo,

su espíritu colmado de atardeceres,

su rostro como rosa anochecida.

La luz se ha ido rápida, en silencio,

y la noche despierta ríos que alcé 

de sus aguas ocultas de mar, tibias.  

          

Sobre mí.

Me llamo Ana ,  vivo en Málaga y este blog nace de una necesidad de expresarme ,  de ordenarme interiormente ,  soy una simple ama de casa con muchas inquietudes ,  tiempo y quizás una escasa vida social.

Tengo un hijo de 10 años que supera todas mis expectativas ,  el próximo mes cumpliré 44 años pero siento que sigo siendo la misma de 20 que está en esta foto.

No pretendo enseñar nada en este espacio ,  simplemente a partir de ahora este será mi pequeño rincón donde encontrarme o encontrarnos ,  en el caso en que quieras compartirlo conmigo.

El título del blog "Noches que despiertan mis sentidos..." viene más que nada porque la noche causa un mágico efecto sobre mí , cuando en casa todos están dormidos ,  siento que ese es mi momento.... sola....podría vivir de noche ,  escribir de noche...pero cuando llega el día siento que todo lo que pensé ,  escribí o decidí no tiene demasiado sentido , quizás sea fruto del extraño romanticismo que me envuelve en esos momentos.

A veces necesito esconderme, aislarme y vivir hacia dentro , otras el entusiasmo se apodera de mi y lo quiero todo intensamente....

Quiero y no puedo cambiar, o quizás si?...

ANA.